Сайт Гильдии Anarchy, Welcome to Hell

Po doroge v rotdom v mawine Doch sprawivaet u mami

Do4-Mama mi edim k teti Lene
Mama-da

Do4-mam a u Teti Lene v wivotike rebonok?
Mama-da malenkii takoi

Posle dolgogo mol4aniya Do4 sprawivaet

Do4-Mamuli4ka pomniw ti mne govorila 4to esli sosat gr9znie palca to budut v wivotike 4erve4ki
Mama-o4en o4en protivnie
Do4-a 4to nuwno sosat 4to bi v wivotike bil rebonok?
Otec rezko ostanavlivaet mawinu i ot smexa vivalivaets

детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий: "здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики"" Дети:"фу, гавно, пошел от сюда" Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:" Смотри, как надо" Выходит на сцену. "Здорово мудаки!" Дети:"УУУУ! респект, чувак!" Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и"" Дети:"хуй" Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы будете слушать мой новый ремикс" Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой. "Здорово козлы" "УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!" Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и"" "Уши" "Нет. Хуй, и сейчас вы все его будете сосать, потомучто сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

Добавлено (06.07.2008, 12:29)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре,что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Это не для конкурса,чисто вам поржать

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Добавлено (09.07.2008, 21:52)
---------------------------------------------
история из жизнию отвечаю я так еще не смеялся )))))

мой друг сдавал экзамены на права в ГАИ. я решил его поддержать и поехал с ним. он завалился. ну мы без настроения решили поехать домой на автобусе. едем как ни в чем не бывало, в автобусе 5 человек. тут на астановке заходит АБАЛДЕНИЙШАЯ блондинка, ну просто ППЦ!!! ну едим мы дальше, я и мой карифан глаз с нее не спускаем))) тут на дорогу выбегает собака. водитель сразу по тормазам нажал. народ что был в автобусе чуть не вылетел в лобое стекло. и блондинка кричит на весь автобус: "У НЕГО ЧЕ, ТОРМАЗА ОТКАЗАЛИ!!!"
мы с другом ржали до самого дома на весь автобус))))))

я первый раз в жизни так смеялся )))